精神病患的爱

本作品详细记载了我生活……的一点点滴滴 但是普普通通但绝会平平淡淡 你不愿意理睬我吗？你会指出我是一个不省人事的神经病吗？学校不敢收他们说抑郁症的人脑袋不正常会自杀会胡思乱想。

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果然还是逃不过这一劫吗？

那我是什么呢我是神经病我好累我希望可以躺在床上睡很久很久几个月也好几年也好让我淡淡退出这个鄙夷的世界我的存在也许也是在叙述人类丑陋的恶性与卑微的爱。

这只是我以为。

自己一定真实的吗？我太天真了在我明明有着完全意识记忆时接下来发生的事情却深深给了我一记拳头。

但我似乎并没有那么难过仿佛这一切都是在意料之中我反而很庆幸在我意识清晰的时候得到诊断。并不是以神经病的方式入院确诊。

生命可贵我明白。我是个敬畏生命的人猫也好狗也罢每个事物都有存在即合理的定义含义而我的出现是什么呢？

我很敬畏我的舞蹈老师他们给予了我活的意义教会了我什么是始终和认可但又被我搞砸了我不懂得如何去爱了我没有能力再去爱他们了任何一个人都是我没有精力了。

妈妈？如果是你的话你会怎么做呢？我才不会和你一样离开呢我还要孝敬爸爸我还有爱的人活在世界上我身后还有人爱我呢！才不要一走了然

我又去做了次检测为了好好上学我这次测量的没有很真实医生她明白我的意思但另一张测量表上却印上了分裂样精神病（？）

这该怎么办呢？我总不能让医院给病人开证明说没病吧？

十五岁一个让我承受了我认为最多的一年。

后来我提出离开并向他们发送了一段我认为不假且纯正的消息：

证明我没有生病我没有抑郁症我是好的。

我以为我摆脱了困境我以为我找到了一条属于我自己的道路。

我以前也有着明确的目标我也在朝着好的方向一直很努力很努力的走下去我似乎找到了出路但好像又是那么的虚无。

这是我告诉他们的话但卑微的是那几天并没有得到回应。你说我是不是又搞砸了我该怎么处理这些人情世故呢怎样做才算妥当才算心安理得？

我不行我是一个输在起跑线的累赘同为精神病的母亲服药自尽

但让我沉重的一点却是医生说的住院已经严重到如此地步了吗？不会吧不会吧？

我想像普通人那样好好活着明确目标有一个好的定义